jhonkelvin escribió: Escribo para pedirles un consejo, una ayuda para mi vida personal que creo que no esta completa porque no he podido controlar un aspecto muy importante de la misma.
Le cuento que soy un hombre muy tímido y sin nada de confianza para hablar con las mujeres, cuando hablo a una mujer es como que me bloqueo y no se que decir y me pongo serio y prefiero irme, incluso cuando una mujer me está dando muestras de interés hacia mi, como ya me ha pasado algunas veces, y ni en esos casos puedo reaccionar con una pizca de confianza. .
Yo qisiera saber en concreto si es posible que mediante algún trabajo de magia, espiritismo, o lo que fuere, uno pueda obtener confianza definitiva y poder canalizarla para poder (en mi caso) volverme se podria decir más seductor al interactuar con una mujer. Yo no quiero ir por allí haciendo amarres a nadie, lo que quiero es cambiar mi personalidad no solo para gustarle más a la mujeres, sino para poder ser más "atrevido" (en el buen sentido) a la hora de conocer a una mujer.
Espero alguien dek foro pueda ayudarme.
Respetos y Bendiciones a Usted... Hermano JhonkelvinGracias por Compartir con nosotros su Inquietud, tenga Fe,
acá en el foro encontrará personas, que le sabrán dar luz, estamos para servirnos, en la fraternidad que nos une,delante de nuestra ReinaTrabajos como
usted lo titula, los hay...miles y haber pero en mi caso prefiero, indicarle:
NOSOTROS COMO PERSONAS ELEGIMOS COMO PAREJA a otra persona de acuerdo
a las relaciones afectivas y psicológicas que tuvimos con nuestros padres, es decir,
Si queremos hallar una respuesta de por qué nuestras relaciones de pareja son insatisfactorias, quizás es nuestra familia hacia donde primero tenemos que mirar, y los modelos de pareja y hogar que tuvimos durante nuestro crecimiento. Es Un Hecho de que
la imagen de nuestros padres es determinante en la elección de pareja que hacemos. le expongo un ejemplo, más
no digo que sea su caso,a veces los padres esperan una niña y nace niño; él escucha en su primera infancia que esperaban una niña, entonces como hombre tiene una desvalorización interna, porque siente que su llegada no hace felices a sus padres.
Entonces sale buscar parejas que lo desvalorizan.
Usted expresa..
uno pueda obtener confianza definitiva y poder canalizarla para poder (en mi caso) volverme se podria decir más seductor al interactuar con una mujer... yo evaluando su premisa de perfil le agrego:
toda la información que tenemos en la casa durante nuestro crecimiento es la única verdad que conocemos y con ese equipaje salimos a buscar pareja... se vé en muchos casos que es fácil escuchar que muchas mujeres dicen: “¿Un hombre para qué? Si quiero tener un hijo voy a que me inseminen”. Si una niña crece escuchando estos argumentos, cuando tiene relaciones de pareja no van a ser satisfactorias, pues siempre tendrá la idea, no consciente, de que los hombres nunca van a ser suficientes y no la van a llenar del todo. Y al hombre también le sucede lo mismo, porque si crece creyendo que la mujer es solo para lo sexual, va a ser difícil hallar pareja”. La manera como nos relacionamos en la infancia con nuestras figuras cuidadoras nos puede llevar a futuro a ser los desapegados en una relación o su opuesto, los intensos. Usted expresa que quiere ser más atrevido, y quiere que le demos un ritual paso a paso para que usted se lo pueda aplicar, pero de que serviría? los factores de cambio tienen que originarse internamente primero., en su perfil de adaptación psicológica antes que los factores externos cambien con o sin la ayuda de una entidad de luz
Es innegable que es en la etapa infantil el comienzo de búsqueda de la autonomía y atrevimiento como usted lo llama, le explico mejor, cuando los niños quieren empezar a hacer algo solos y sus padres los cohíben: “No hagas eso, yo te ayudo, déjalo ahí, yo lo organizo”, y coartan esa búsqueda de independencia. Por eso, en la edad adulta, buscan parejas que sean ese soporte de tiempo completo, que les ayuden a tomar decisiones y a llevar su vida, porque sienten que por sí mismos no pueden.
Mientras tanto, los más desapegados, se relacionaron con papás fríos y distantes, y así educan a sus hijos. Si ellos intentan tener un acercamiento más profundo, no se lo van a permitir. De esta manera, serán descuidados y fríos también con sus parejas.Ante este panorama, ser padres parece una tarea titánica, porque sin quererlo y planearlo, pueden generar daño en la manera como sus hijos se ven y se relacionan con sus parejas. o en la búsqueda que tendrán de pareja.
Nuestro padres es nuestro primer contacto con el sexo opuesto que tenemos y entorno a él vamos creando cómo serán las relaciones que tendremos con el otro género.Así que...
cuanto tenemos asuntos sin resolver con nuestros padres se materializaran en nuestras relaciones de pareja como adultos, llegando a buscar compañeros(as) con los que podamos intentar solucionar esos problemas que tuvimos con nuestros progenitores, o bien, repetir el mismo patrón porque es el que aprendimos en nuestra infancia. esto es ciencia y es ya demostrable.
Cuando crecemos con unos padres ausentes que nunca están en los momentos importantes de nuestras vida o que trabajan demasiado para pasar tiempo con nosotros,
podemos desarrollar problemas emocionales como falta de autoestima y de confianza. Esto nos puede llevar a elegir a parejas que nos hagan daño porque no nos sentimos merecedores de amor, rechazamos a las mujeres y/o hombres según sea el caso, buenos y elegimos a los malos,sin embargo, lo que para algunos puede ser un grave problema de confianza, a otros les puede servir para aprender a ser independientes, y acabar siendo solteros de nacimiento porque no necesitan a nadie para ser feliz, lamentablemente.
Si nuestros padres eran sobre protectores que siempre resolvían los problemas por nosotros (incluyendo hacernos la tarea de la escuela y las labores del hogar) o que no nos permitían salir con nuestros amigos,
nos han podido ocasionar dificultades para adquirir independencia, lo que hará que nunca nos sintamos capaces de valernos por nosotros mismos, sin depender de alguien.
En este caso, los hombres con madres sobre protectoras buscarán a una mujer que se haga cargo de ellos en todos los sentidos tanto económico como emocional así ellos sean unos profesionales y trabajen.
El doctor Wayne Dyer en su Libro Hombre Conquistador nos enseña lo primero que tenemos que saber...
La relación más duradera que tendré en mi vida es la que tengo conmigo. Todas las demás relaciones vienen y van. Incluso los matrimonios que duran «hasta que la muerte nos separe» finalmente acaban. La única persona con quien estoy siempre soy yo. Mi relación conmigo es eterna. Así pues, ¿cómo es esta relación? Al despertar por la mañana, ¿me alegro de encontrarme en mi compañía? ¿Soy una persona con quien me gusta estar? ¿Disfruto con mis pensamientos? ¿Me río conmigo? ¿Amo mi cuerpo? ¿Me siento feliz de estar conmigo?
Si no tengo una buena relación conmigo, ¿cómo puedo tenerla con otra persona? Si no me amo, siempre estaré buscando a alguien que me complete, que me haga feliz, que haga realidad mis sueños...Concluye diciendo...
«En cualquier relación en la que dos personas se convierten en una, el resultado final son dos medias personas». Si esperamos que otra persona nos «arregle» la vida, o que sea nuestra «mejor mitad», disponemos las cosas para el fracaso. Es necesario que seamos realmente felices con nosotros mismos antes de iniciar una relación de pareja.Es necesario que seamos lo suficientemente felices para ni siquiera necesitar una relación para ser feliz. De igual modo, si tenemos una relación con una persona que no se ama a sí misma, es imposible que realmente la contentemos. Nunca vamos a «valer lo suficiente» para una persona insegura, frustrada, celosa, rencorosa o que se odia a sí misma. Con mucha frecuencia hacemos lo imposible por agradar y ser valorados por parejas que no tienen idea de cómo aceptar nuestro amor, porque estas personas no se aman a sí mismas. La vida es un espejo. Siempre atraemos a personas que reflejan características nuestras, o esas creencias que tenemos respecto a nosotros mismos y a las relaciones. Lo que los demás piensan de nosotros es su propia perspectiva limitada de la vida. Hemos de aprender que la Vida siempre nos ha amado incondicionalmente. Las personas celosas son muy inseguras; no se valoran a sí mismas. No tienen fe en su valía personal. Lo que realmente dicen los celos es: «No valgo lo suficiente, no merezco que me amen; por lo tanto, sé que mi pareja me va a engañar o me va a dejar por otra persona». Esto genera rabia y acusaciones. Estar con una persona celosa es decir que uno no se merece una relación de amor.
Muchas veces ocurre lo mismo en las parejas en que hay malos tratos. Estas personas o bien se criaron en una familia donde los malos tratos eran lo normal y continúan con el comportamiento familiar, o acusan al mundo y a su pareja de su falta de valía personal. Los cónyuges violentos nunca dejan de serlo a no ser que hagan terapia. Generalmente tienen un progenitor contra el que guardan un profundo rencor. El perdón es fundamental para ellos. Debe comprender de dónde procede su comportamiento y estar dispuesto a cambiar.
Usted vale mucho,,,
sea Feliz...espero haberle ayudado
