Espero estén pasando un agradable momento, he compartido en varios sitios de internet lo que ahora les voy a comentar pero no me siento satisfecho, la verdad la satisfacción a mermado mucho la presencia en mi vida, sin amargarles más el rato sólo con mi preámbulo pasaré a amargarselas con el tema central. Mi consciencia no me permite decir que no se como sucedió, desde dónde estoy observo mi pasado y sobresalen todas éstas ocasiones en que falté a clases, llegué tarde dormí, no escuché a mis padres, me negué a practicar algún deporte con mis compañeros por el hecho de no sentirme lo suficientemente bueno, sólo veo oportunidades perdidas a las que mi mente y mi cuerpo se han adaptado y a partir de este molde hecho con algunos años de mi niñez y mi juventud se han reproducido todos los años posteriores hasta ahora. He vivido hermosas experiencias pero siento que bo significo nada para el mundo que me rodea, tengo 25 años y aún dependo de mis padres no he tenido ninguna pareja (en ningún sentido), no sobresalgo en ninguna labor o poseo algún arte, no practico ningún deporte, no bailo, no hago naaaaaada, además que soy gay, no tengo destreza en ningún campo, no he terminado ninguna carrera llevo más de 5 años en una y apenas estoy viendo asignaturas de segundo año, no veo espíritus, no leo la suerte ni el futuro, no interpreto sueños... no he hecho nada ni soy bueno en nada. Ese es el resumen de mi auto observación, varias personas me dicen, oye eres un chico muy inteligente, eres muy gentil, decente, pero yo jo lo percibo. Una vez alguien me dijo, lo escuché de nuevo en un animé y depronto en una peli que quizás lo que me haga falta es una pareja, un novio en mi caso... pero siento que las personas me aburren facilmente y siento que alejo a las personas que me gustan o simplemente me gustan los que no son, es decir los heterosexuales y ahí nada que se pueda hacer, son gustos, la sociedad mi sociedad el mundo me pide que actúe, hay mucha injusticia, mucho desbalance global así como muchas oportunidades de ayudar, de crecer. No tengo nadie a quién echarle la culpa y cada día siento que mi cuerpo es más pesado que son menos las personas que me gustan y que los limites que me separan de ellas son cada vez más grandes (mi edad, mi apariencia física, mi falta de claridad en lo que siento o pienso, mi falta de independencia y el hecho de que las personas 1ue me atraen solo es por el físico pues no tenemos nada en común, es más siento que no es un gusto de éstos de adolescencia que te movía el piso y en el q la otra persona al menos te daba alguna señal, siento que ese feeling o esa química en mi desapareció se extinguió, no he vuelto a sentir esa conexión con ninguna persona... por decir algunos seguro hay más como mi escepticismo :/) , no tengo la pasión por lo que estudio, nada me motiva lo suficiente como para siquiera irme a bañar, quizás la tonta epseranza de que mañana será diferente, idea que no viene de la razón porque se que si no hago nada, entonces nada será diferente. Todo me cansa siento que todo requiere un gran esfuerzo me cansa viajar, no se si disfruto estando mejor solo en la ciudad en la que estudio, porq es solo en totalidad, mis amigos en realidad son solo personas con las que me hablo, quisiera ser más social y al parecer lo soy para algunas personas dicen que yo parezco muy extrovertido, creo que lo soy, pero de todas las lersonas con las que cruzo palabras no puedo conectar, quisiera pero no logro, siento que me aburro y siento que los aburro que no soy lo que ellos esperaban la verdad creo que me siento aburrido después de eso, trato de seguir sus palabras... pero no puedo no lo logro... menos mal ahora no estoy en depresiones, estoy normal porq cuando me bajoneo es terrible.. son los momentos en los que me refugio en el alcohol, hay chicos gay que son juiciosos en sus trabajos o sus estudios, tienen su cuarto ordenado, tienen buena pinta y ayudan a los demás a verse mejor, saben maquillar peinar, etc... dan buenos consejos, saben decorar, son putos o tienen una vida sexual activa, son rumberos unos tesos para el baile, para el periodismo, etc... son unos duros pero yo no soy así, siento que me quedé solo con la parte negativa de la homosexualidad, cuando voy por la calle solo y con miedo pero que aún así salgo porq la soledad me aburre, me insultan o seburlan de mi, los compañeros de mi salon o la gente de mi pueblo se alejan de mi como si les fuera a contagiar algún mal, así lo siento... menos mal la relación con mi padre y con mi hermano ha mejorado pues son creo que el único contacto masculino con el que cuento, tengo un amigo que quiero mucho pero que a la vez siento es un tirano conmigo, hace más de cinco años no nos vemos y se la pasa escribiendome sobre sus éxitos en el amor y profesionales, sobre como el si sale victorioso de las confrontaciones mientra que yo le huyo y le dije que quería ir a la ciudad a la que el vive y no mostro el más mínimo grado de motivación, si no 1ue salió con excusas. Hace un mes que no le respondía sus mensajes y anoche soñé con el, esta mañana recorde de momebtos que compartí con él, de como me hacía sonreir, no me aguanté y le escribí, no quiero alejarme más del mundo pero sentí en sus mensajes posteriores que ya no despierto el interés que antes me demostraba, me dice mentiras o me habla con sarcasmo, ahhh bno no es que esté deprimido pero la música del programade tv que estan pasando me lleva por ese camino creo. Feliz noche y agradezco algún aporte, ehh una última cosa, no creo en brujerías o cosas postizas.. siento que es una etapa retrasada de mi vida pero que no sé como superarla.
